เรื่องตลก ขำขัน

106 ไวอาก้าแบ่ง 4

ชายชราคนนึงเดินเข้าไปในร้านขายยาและขอซื้อยาไวอากร้าจากเภสัชกร

เภสัชกร : ครับผม คุณต้องการกี่เม็ดครับ

ชายชรา : ไม่มากหรอก เอา 4 เม็ดก็พอ แล้วช่วยแบ่งแต่ละเม็ดออกเป็น 4 ส่วนด้วยนะ

เภสัชกร : แต่ขนาดแค่นั้น มันไม่ช่วยในเรื่องอย่างว่าหรอกนะครับ

ชายชรา : ผมรู้ครับ ผมไม่ได้อยากกินเพราะไอ้เรื่องอย่างว่าหรอก ผมน่ะมันแก่แล้ว ปาเข้าไป 80 กว่าแล้ว

เภสัชกร : อ้าว....แล้วจะซื้อไปทำอะไรหล่ะครับ

ชายชรา : ผมแค่อยากให้มันโด่ออกไปอีกหน่อย จะได้ไม่ฉี่รดรองเท้าน่ะ

105 ไม่มีใครชอบผู้ชายเลยหรือ

แม่กับลูกๆ 3 คน นั่งคุยกันภายในครอบครัว เกี่ยวกับเนื้อคู่

พี่สาว : แม่ขา อย่าโกรธหนูนะค๊ะ ถ้าหนูจะสารภาพว่า หนูเป็นเลสเบี้ยน

น้องสาว : หนูก็ชอบผู้หญิงเหมือนกันค่ะแม่

แม่ : ตายแล้วลูกชั้น...สรุปว่า พวกแก ไม่มีใครชอบผู้ชายเลย ใช่ไหม??

น้องชาย : ผมไงคับแม่

104 ไม่ต้องการอะไรทั้งนั้น แค่อยากรู้

วันหนึ่งเศรษฐีผู้มั่งคั่ง ได้จัดงานเลี้ยงใหญ่ที่บ้าน ระหว่างงานเลี้ยงนั้น เขาก็ได้ประกาศว่า

"ท่านผู้มีเกียรติทั้งหลาย ผมมีข้อเสนอ ที่จะให้เงินหนึ่งล้านบาท หรือยกลูกสาวของผม ให้แต่งงานกับคนที่ สามารถว่ายน้ำ ข้ามบ่อจระเข้ไปได้ โดยไม่ได้รับอันตราย"

ทันทีที่เขาพูดจบ ก็มีเสียงดัง "ตูม" แล้วมีไอ้หนุ่มคนหนึ่งพยายามว่ายน้ำ ข้ามบ่อจระเข้ อย่างสุดชีวิต ฝูงชนที่อยู่ที่นั่นพยายามเชียร์เขาเต็มที่ ในที่สุด เขาก็ทำสำเร็จ เขาปีนขึ้นไปยังอีกฟากของบ่อ ได้อย่างปลอดภัย

เศรษฐีรู้สึกประทับใจมาก จึงได้กล่าวว่า

"พ่อหนุ่ม คุณนี่ร้ายจริงๆ ผมไม่คิดว่า จะมีใครทำได้นะนี่ แต่เอาเถอะ ในเมื่อคุณทำได้ ผมก็จะรักษาสัญญา คุณต้องการเงินหนึ่งล้าน หรือจะแต่งงานกับลูกสาวผมล่ะ"

ไอ้หนุ่มพยายามข่มจิตใจ กัดกรามตอบ

"ฟังนะ ผมไม่ได้ต้องการเงิน และผมก็ไม่ได้พิศมัยลูกสาวคุณด้วย ผมแค่อยากรู้ว่า ใครหวะแม่งถีบกูตกลงน้ำ"

103 ไปไหนไม่ได้เพราะไฟฟ้าดับ

เหตุเกิดที่ห้างดังแห่งหนึ่ง ขณะที่บรรดาแขกเหรื่อทุกคน กำลังรอผู้ใหญ่มาตัดริบบิ้นเปิดงาน เกิดไฟฟ้าดับหมดทั้งห้าง

ผู้จัดการ : ทั่นประธานอยู่ที่ไหน

พนักงาน : ติดอยู่ในลิฟท์ค่ะ ยังออกมาไม่ได้

ผู้จัดการ : ทั่นนายกล่ะ

พนักงาน : เอ่อ....ยืนค้างอยู่บนบันไดเลื่อนค่ะ ยังขึ้นมาไม่ได้

102 ไปที่ชอบที่ชอบ

หลังจากเสร็จงานเผาศพคุณผู้ชายได้ไม่กี่วัน สาวใช้ที่อยู่ด้วยกันมาก็มาบอกคุณนายว่าขอลาออก

คุณนาย : มีปัญหาอะไรถึงจะออกล่ะจ๊ะ

สาวใช้ : หนูกลัวค่ะคุณผู้หญิง

คุณนาย : เธอกลัวอะไร?

สาวใช้ : หนูได้ยินคุณนายกรวดน้ำให้คุณผู้ชายทุกวันว่า ให้คุณผู้ชายไปที่ชอบที่ชอบ

คุณนาย : แล้วมันน่ากลัวตรงไหน?

สาวใช้ : ก็ที่..ที่คุณผู้ชายชอบไป คือห้องนอนหนูค่ะ

101 ไข่ไก่ และเงินสดใต้ที่นอน

ทหารหนุ่มผู้หนึ่งต้องออกไปรบแดนไกล ทิ้งภรรยาสาวสวยไว้ที่บ้านนานเป็นเวลาถึง 2 ปีเต็ม เมื่อได้เวลาที่จะกลับบ้าน เขาจึงรู้สึกดีใจมากที่จะได้เจอกับภรรยาสาวผู้เป็นที่รักยิ่ง แต่เมื่อกลับมาถึงบ้านเขาก็ต้องแปลกใจมากเมื่อที่หัวเตียงนอนของภรรยามีไข่ไก่วางอยู่ 3 ฟองและเงินสดอีกจำนวนมากอยู่ใต้ที่นอน ด้วยความสงสัย เขาจึงถามภรรยาว่า

สามี : ที่รัก..คุณเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียงทำไมเหรอ?

ภรรยา : ฉันขอสารภาพตามตรงค่ะ..คือช่วงที่คุณไม่อยู่ฉันเหงาเหลือเกิน ฉันนอกใจคุณค่ะ ทุกครั้งที่ฉันนอกใจคุณ ฉันจะเอาไข่มาวางไว้ที่หัวเตียงเพื่อเตือนความจำว่าฉันทำผิดต่อคุณไปกี่ครั้ง

สามีได้ฟังก็รู้สึกเห็นใจภรรยามาก เขาจากหล่อนไปตั้ง 2 ปีเต็ม เธอนอกใจเขาแค่ 3 ครั้ง เธอคงเหงาจริงๆถึงได้ทำลงไป เขาไม่ติดใจเอาความอะไร แต่ก็อดถามถึงเงินจำนวนมากไม่ได้

สามี : แล้วเงินสดตั้งมากมายนี่ล่ะ คุณเอามาจากไหนที่รัก

ภรรยา : อ๋อ..เงินนั่น....ฉันก็เอาไข่ไปขายได้มาไงล่ะคะคุณ

100 ใครเห็นนกเขาบ้าง

หลวงตาเลี้ยงนกเขาไว้ตัวนึง วันหนึ่งนกเขาตัวโปรดได้หายไป หลวงตาเสียดายมากจึงได้ไหว้วานญาติโยมให้ช่วยค้นหา

จนกระทั่งถึงวันพระ มีญาติโยมมาทำบุญมากมาย หลวงตาคิดว่าอาจมีคนจับนกเขาที่หายได้ จึงถามไปว่า

หลวงตา : ก่อนที่จะเทศน์ อาตมาขอถามว่า...ใครมีนกเขาบ้าง?

ปรากฎว่าโยมผู้ชายยกมือพรึบทั้งศาลา หลวงตาเห็นท่าไม่ดีเลยใช้คำพูดใหม่

หลวงตา : ไม่ใช่อย่างนั้นอาตมาหมายความว่า...ใครเคยจับนกเขาบ้าง?

คราวนี้โยมผู้หญิงยกมือทั้งศาลา

หลวงตา : ไม่ใช่อย่างนั้น คือว่า..เอ้อ! ใครเคยเห็นนกเขาของอาตมาบ้าง?

ปรากฏว่าแม่ชียกมือทั้งวัดเลย

099 ใครเสือกถาม โทษถึงประหาร

อัยการเรียกยายชื้นขึ้นบนแท่นพยาน แล้วถามว่า ยายรู้จักอัยการคนนี้มั้ย?

ยาย : อัยการสมชาย รู้จักแต่เด็ก เป็นเด็กโกหกหลอกลวง ขี้โม้ โกหกเมียว่าไปขึ้นศาลต่างจังหวัดประจำ

อัยการได้ยินก็เกิดอาการเงิบ จึงชี้ไปที่ทนายแล้วถามว่า รู้จักทนายมั้ย?

ยาย : อ๋อ ทนายคำนวณ รู้จักแต่เด็ก เป็นเด็กขี้เกียจ ดื้อ ขี้เมา ชอบว่าความให้โจร แอบมีชู้กับเมียคนอื่นมา 4 ครั้งแล้ว

ทนายคำนวณหัวใจเกือบวาย จากนั้นผู้พิพากษาได้สั่งให้อัยการ และทนายมาที่บัลลังก์ แล้วกระซิบว่า

'ถ้าใครเสือกถามยายว่า รู้จักผู้พิพากษามั้ย? กูจะสั่งประหารชีวิตมึึงทั้งสองคน'

098 ใครเมากันแน่

คุณสันติเมากลับบ้านทุกวันจนเมียระอา คืนนี้ก็เช่นเคย ด้วยความโมโห เมียจึงตะคอกใส่หน้าว่า

"ไอ้สันดาน เมามาอีกแล้วซิ"

คุณสันติยิ้ม แล้วพูดอย่างอารมณ์ดีว่า

"แน้ๆๆๆ... ผัวชื่อสันติ เรียกไอ้สันดาน ใครเมากันแน่!!!"

097 โอเค น้าเป็นช่างซ่อมทีวี

เด็กน้อยจอมแก่นถามช่างซึ่งกำลังซ่อมเครื่องซักผ้าที่บ้าน

เด็ก : น้าเป็นช่างซ่อมทีวีใช่ไหมครับ

ช่าง : ไม่ใช่หนู น้าเป็นช่างซ่อมเครื่องซักผ้า

เด็ก : ไม่ใช่ น้าเป็นช่างซ่อมทีวีต่างหาก

ช่าง : ไม่ใช่หนู น้าเป็นช่างซ่อมเครื่องซักผ้า

เด็กน้อยกระทืบเท้าเร่าๆ ปากก็ร้องว่า

เด็ก : น้าเป็นช่างซ่อมทีวี..น้าเป็นช่างซ่อมทีวี

ช่างซ่อมเครื่องซักผ้ามองเด็กน้อยด้วยความเอ็นดูในความไร้เดียงสา จึงบอกเด็กน้อยไปว่า

ช่าง : โอเคจ้ะ โอเค น้าเป็นช่างซ่อมทีวี

เด็กน้อยหยุดร้อง แล้วยืนเท้าสะเอวก่อนถามด้วยสีหน้ากวนสุดชีวิตว่า

เด็ก : แล้วน้ามายุ่งอะไรกับเครื่องซักผ้า

096 โรคนอนไม่หลับ

มีนักมวยคนหนึ่ง เป็นโรคนอนไม่หลับ จึงได้ไปพบแพทย์

แพทย์ : หมอแนะนำให้คุณนับเลขไปเรื่อย จนกว่าจะหลับ

นักมวย : ผมลองทำแล้วครับ แต่พอนับถึง 9 ผมก็ต้องรีบลุกทุกที

095 โจ๊กคอยขิง

มีอาแปะขายโจ๊กตอนเช้าอยู่คนนึง ทุกวันก็จะมีลูกค้ามากมาย แล้ววันหนึ่งมีลูกค้าอาหมวยสวยเอ็กซ์ ใส่สายเดี่ยวคอเว้าโชว์เนินอกเข้า อาแปะก็ลงนั่งเก้าอี้

อาหมวย : เอาโจ๊กหมูไม่ใส่ไข่ค่ะ

อาแปะ : ล้ายๆ

อาแปะมองที่อาหมวย เวลาผ่านไปห้านาที อาแปะก็ยังนั่งที่เก้าอี้ไม่ลุกขึ้นมาทำโจ๊ก อาหมวยจึงเดินมาหาอาแปะแล้วถาม

อาหมวย : อ้าว แปะ ทำไมไม่ทำโจ๊กให้ล่ะ

อาแปะ : รอเหลียว อั๊วคอยขิง

อาหมวย : รอไรแปะ ขิงเต็มถ้วยเนี่ย

อาแปะ : ไม่ล่าย อั๊วะคอยขิงอยู่

อาหมวย : งั้นของชั้นไม่ใส่ขิงก็ได้

อาแปะ : ไม่ช่ายยย อั๊วะคอยขิงอยู่ ยืงไม่ล่ายยยย

094 แยกกันตรงนี้ก็แล้วกัน

อาแป๊ะเห็นป้ายโฆษณาว่า...ในซอยนี้มีตึกขาย เจ้าของขายเอง ราคาถูก ก็เลยเดินเข้าไปถาม...คุณนายเจ้าของตึกอยู่พอดี

อาแป๊ะ : คุงนายๆ เห็นติดป้ายว่า...ขายตูก (พูดไม่ชัด)

คุณนายสะดุ้ง มองหน้าแป๊ะตาขวาง พร้อมตอบเสียงสะบัดว่า

คุณนาย : ตูด เติด อะไร ไม่มีๆ ออกไปจากออฟฟิศฉันเลย

อาแป๊ะก็เดินออกมาด้วยความงงว่า อะไรว่ะติดป้ายว่ามีตึก แต่พอถามเสือกไล่ออกมายังกะหมูกะหมา จากนั้นก็เลยเดินไปยืนคอยรถประจำทางจะกลับบ้าน

วันนี้ฤกษ์ไม่ดีแล้ว ระหว่างยืนคอยรถ คุณนายเจ้าของตึกก็เดินออกมาหาอะไรกินที่หน้าปากซอยพอดี เจออาแป๊ะเข้าก็เลยทักว่า

คุณนาย : อ้าว นี่ยังไม่ไปไหนอีกเหรอ?

อาแป๊ะ : ยางเลยคุงนาย ยืนควยลุกอยู่ตั้งนางเลี้ยว! (ยืนคอยรถอยู่ตั้งนานแล้ว)

พอได้ยินอาแป๊ะตอบอย่างนี้ คุณนายก็โกรธมาก หาว่าอาแป๊ะพูดลามก ลวนลาม เลยบอกตำรวจที่ป้อมหน้าปากซอย...ให้จับอาแป๊ะ

ตำรวจ : แป๊ะทำไมพูดจาไม่สุภาพ!?

อาแป๊ะ : (งง) ม่ายสุภาพยางงาย ตะกี้อั๊วเข้าไปถามซื้อตุก อีก็ไล่อั๊วออกมา อั๊วก็มายืนควยลุกอยู่ตรงนี่ ลุกมันยางม่ายมา จาให้อั๊วทำยางงาย?...ห๊า

ตำรวจเลยรู้ว่าอาแป๊ะพูดไม่ชัด เลยไกล่เกลี่ยกับคุณนายว่า อย่าไปถือสาหาความกับแป๊ะเลย แกพูดไทยไม่ชัด

คุณนาย : อย่างนั้นชั้นขอโทษแป๊ะก็แล้วกัน

อาแป๊ะ : ม่ายเป็งลาย...ลุกมาพอดี...งั้นเราเย็กกันตงนี้ก็เลี้ยวกัง... (แยกกันตรงนี้ก็แล้วกัน)

คุณนาย :

093 แท็กซี่หนะมีคะ

คุณนายบ้านหนึ่งทำงานเป็นแอร์ฮอสเตส วันนี้คุณนายจะไปลาว 3 วัน เลยบอกให้นก คนรับใช้ไปเรียกรถแทกซี่ให้

คุณนาย นกไปเรียกแทกซี่ให้ฉันหน่อย

นก คุณนายจะไปที่ไหนคะทีนี้

คุณนาย ฉันจะไปลาว 3 วัน

สามชั่วโมงต่อมานกเดินมาอย่างหมดหวัง

คุณนาย ทำไมยังไม่มีรถแท็กซี่มาเลยหละนกหรือหาไม่เจอ

นก แท็กซี่หนะมีคะ แต่ไม่มีคันไหนไปลาวเลย

092 แถลงการณ์จากกระทรวงศึกษาธิการเรื่อง ม.7

แถลงการณ์จากกระทรวงศึกษาธิการ

จากเหตุการณ์ความไม่ชัดเจนเรื่อง ม.7 ทางกระทรวงขอชี้แจงว่า ม.7 เป็นเรื่องเลอะเทอะ ไม่เคยมีอยู่ในสารบบ ประเทศไทยมีเพียงแค่ ม.1-6 แล้วปรับมาเป็น ม.ศ.1-5 แล้วปรับกลับมาเป็น ม.1-6 อีกครั้ง การปรับแต่ละครั้ง ไม่เคยมี ม.7 เลยแม้แต่ครั้งเดียว ดังนั้นการขอนายกฯตาม ม.7 จึงเป็นไปไม่ได้

จึงแจ้งมาเพื่อทราบโดยทั่วกัน

091 แกงแกะ

ภรรยา : วันนี้มีแกงแกะ นะที่รัก

สามี : ว้าว!! จริงเหรอจ๊ะที่รัก แกะจากนิวซีแลนด์รึป่าว

ภรรยา : แกะจากถุงน่ะ ขี้เกียจทำกับข้าววันนี้

สามี :

090 เอาเมียมารึยัง

กระเหรี่ยงไปอำเภอพบปลัด เพื่อจพทะเบียนสมรส

ปลัด : มาติดต่ออะไรครับ

กระเหรี่ยง : โผจามาโจะทะเบียงโสรสคับ

ปลัด : อ้าว มาจดทะเบียนสมรสต้องเอาเมียมาด้วย ต้องกลับไปเอาเมียมาก่อน

2 ชั่วโมงผ่านไป กระเหรี่ยงกลับมาอีก

ปลัด : เอาเมียมารึยัง

กระเหรี่ยง : เอามาแล้วคับโผ...เอาตั้ง 2 ทีแน่ะ แล้วทีนี้โจะทาเบียงได้ยังคับ

089 เอามือถือกูคืนมา

ขณะที่ผมยืนรอรถไฟฟ้าที่สถานีรถไฟฟ้าชิดลม มีผู้ชายตัวเล็กมายืนข้างผม ท่าทางมีพิรุธ ผมรู้สึกแปลกๆเลยลองเอามือตบที่กระเป๋ากางเกง มือถือผมหายไป!! ผมมองไปที่ชายคนนั้น เขาก็มองมาที่ผมแล้วมีท่าทางจะเดินหนี ผมรีบจับเขาไว้

"มือถือผมอยู่ไหน"

"มือถืออะไร จะไปรู้ได้ไง"

"ก็มือถือกูที่มึงเอาไปอ่ะ"

ด้วยความโมโห ผมเริ่มค้นตัวเขา แต่ผมหาไม่เจอ ผมว่ามันต้องมีเพื่อนร่วมแก็ง พอมันขโมยได้แล้วคงส่งต่อให้เพื่อนมัน ถึงตอนนี้คนที่อยู่แถวนั้นเริ่มมองมาที่ผมและขโมยคนนี้ ผมเอามือถือมันโทรเข้าเครื่องผม โทรติด ผมคิดในใจ มันกล้ามากที่ไม่ปิดเครื่องหนี คงเป็นเพราะผมจับเพื่อนร่วมแก็งมันได้ รออยู่ซักพักถึงมีคนรับสาย

"เอามือถือกูคืนมานะ อ้ายสาดดด"

"มึงก็มาเอาเองสิ อ้ายเหี้ย มึงลืมไว้ที่บ้าน" เสียงแม่ผมบอก

088 เห็นมั๊ยๆ

ในงานประกาศพ่อวัวพันธ์ดี ผู้จัดได้เชิญผู้ว่า และภรรยามามอบรางวัล โฆษกได้เริ่มประกาศมอบรางวัลตามลำดับ

รางวัลที่ 3 วัวทองดี ผสมพันธ์ได้ 2 ครั้งต่อวัน

เมียผู้ว่าสกิด : เห็นมั๊ยๆ

รางวัลที่ 2 วัวสมปอง ผสมพันธ์ได้ 3 ครั้งต่อวัน

เมียผู้ว่าสกิด : เห็นมั๊ยๆ

รางวัลที่ 1 วัวมานะ ผสมพันธ์ได้ 5 ครั้งต่อวัน

เมียผู้ว่าสกิด : เห็นมั๊ยๆ

ผู้ว่าโมโหจึงถามผู้จัดว่า ที่วัวสามารถผสมได้หลายครั้งเพราะอะไร

โฆษก : เพราะเราเปลี่ยนแม่วัวทุกครั้ง

ผู้ว่าหันมาบอกเมียว่า : เห็นมั้ยๆ

087 เศร้ามาก

สองเกลอเจอกัน คนหนึ่งท่าทางเศร้าสร้อยมาก เพื่อนจึงถาม

"เป็นอะไรหรือเพื่อน ทำไมหน้าเศร้าแบบนี้"

"เมื่อสามสัปดาห์ก่อน ลุงเราตาย ทิ้งเงินไว้ให้สี่หมื่นกว่าเหรียญ"

"อืมม ก็ไม่เลวนี่"

"สัปดาห์ต่อมา มีญาติอีกคนตาย ทิ้งเงินไว้ให้อีก 8 หมื่นกว่า"

"ก็ดีนี่"

"อาทิตย์ก่อนนี่สิ ปู่ก็ตายไปอีกคน ทิ้งสมบัติไว้ให้อีก 3 แสน"

"เออ ก็ได้มรดกตั้งเยอะ แล้วจะมาเศร้าอะไรอีกล่ะ"

"ก็อาทิตย์นี้ยังไม่มีใครตายอีกเลยนี่นา"

086 เลี้ยงควายค่ะ

ร้านอาหารหรูแห่งหนึ่งกลางเมืองหลวง เสี่ยเฒ่าพาเด็กสาวมานั่งรับประทานอาหาร

เสี่ย : เมื่อก่อนหนูอยู่บ้านนอกหนูทำอะไรจ๊ะ

เด็กสาว : เลี้ยงควายค่ะ

เสี่ย : แล้วมาอยู่กรุงเทพฯ ล่ะจ๊ะ หนูทำอะไรจ๊ะ

เด็กสาว : ให้ควายเลี้ยงค่ะ

085 เรื่องเล่าที่เกี่ยวกับการจ่ายยา

คุณหมอได้จ่ายยาให้คุณคุณตา โดยเขียนที่ซองว่าให้ทาน เช้าเม็ด กลางวันเม็ด และเย็นเม็ด คุณตารับยาแล้วออกจากคลีนิคไป

อาทิตย์ต่อมา เมียคุณตามาที่คลีนิคคนเดียว พร้อมด้วยท่าทางอ่อนเพลียอย่างเห็นได้ชัด

หมอ : อ้าวคุณยายครับ คุณตาเป็นยังไงบ้างครับ

ยาย : คุณตานอนแผ่หราอยู่ที่บ้านค่ะ ก็ยาที่หมอให้ไป เขียนตัวเล็กมาก คุณตาแกอ่านผิดจาก มอม้า เป็น ยอยัก น่ะสิ

หมอ : อุ้ย ต้องขอโทษด้วยน่ะครับ เดียวผมจะเขียนตัวให้ใหญ่กว่าเดิมครับ

ยาย : เออ..อ่า..คุณหมอคะไม่ต้องหรอกค่ะ แค่หมอ เพิ่มก่อนนอน ไปอีกเม็ดก็พอ

084 เรื่องเล็กแค่นี้ผมไม่กังวลหรอก

ที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง พยาบาลกำลังเข็นคนไข้เข้าห้องผ่าตัด โดยมีหมอเดินมาด้วยเพื่อทำการผ่าไส้ติ่ง เข็นไปก็พูดไป

'ไม่ต้องวิตกนะคะ ใจเย็นๆ ผ่าไส้ติ่งนิดเดี๋ยว ไม่เป็นเรื่องใหญ่หรอก'

เข็นไปพร่ำพูดไปจนคนไข้ทนไม่ไหว หันไปดุพยาบาล

'ผมรู้แล้ว ไม่ต้องปลอบ เรื่องเล็กแค่นี้ผมไม่กังวลหรอก'

พยาบาลหันขวับมาตอบว่า

'ฉันไม่ได้ปลอบคุณ ฉันให้กำลังใจหมอต่างหาก เพราะเพิ่งจะผ่าตัดคุณเป็นครั้งแรก!!!!'

083 เรื่องของมือที่ 3

มีโจรขึ้นบ้านปล้ำสาวนางหนึ่ง เอามือหนึ่งปิดปากอีกมือจับนมอีกมือเปิดผ้าถุง

ตำรวจ : โจรมันมีสองมือ แล้วมือที่ 3 มาจากไหนล่ะ

สาว : มือที่ปิดปากจับนมคือมือโจรอ่ะ ส่วนมือที่เปิดผ้ามือหนูเองค่ะ

ตำรวจ :

082 เรื่องของผู้หญิง

A : ผู้หญิงอะไร มีความต้องการสูง

B : ผู้หญิง...หื่น

A : ผิด

B : ผู้หญิง...ลามก

A : ผิด

B : ยอม

A : ผู้หญิง...เตี้ย

B :

081 เรียกพ่อด้วยลูก

ลูกชายปรึกษาพ่อเรื่องเพศศึกษา

ลูก : ถ้าผมมี sex กับคนรักเรียกว่าอะไร ครับพ่อ

พ่อ : เรียกว่า make love

ลูก : ถ้าผมมี sex กับเพื่อนหญิง

พ่อ : เรียกว่า make friend

ลูก : ถ้าผมไป party sex กับโคโยตี้และนางแบบละ เรียกอะไรครับ

พ่อ : เรียกพ่อด้วยลูก

080 เมียผมหายครับ

สามี : คุณตำรวจครับ..เมียผมหายครับ

ตำรวจ : เมียคุณสูงเท่าไหร่ครับ?

สามี : ไม่เคยวัดครับ

ตำรวจ : อ้วนหรือผอมครับ?

สามี : ไม่อ้วนไม่ผอมครับ

ตำรวจ : ตาสีอะไรครับ?

สามี : เอ่อ..ไม่เคยสังเกตเลยครับ

ตำรวจ : ผมสีอะไรครับ?

สามี : เปลี่ยนไปเรื่อย ตามฤดูครับ

ตำรวจ : แต่งชุดยังไงเหรอ?

สามี : ชุดลำลอง? เอ..ไม่แน่ใจครับ

ตำรวจ : มีใครไปด้วยรึเปล่าครับ?

สามี : ไปกับหมาครับ...สูงประมาณ 30 นิ้ว สุขภาพดี ตาสีน้ำตาล ขนสีดำ ปลอกคอสีทอง ประดับด้วยลูกบอลสีฟ้าครับ

ตำรวจ : งั้น...ประกาศตามหาหมาก่อน เมียไว้ทีหลัง

079 เมียผมคับ

A : วันก่อนขับรถไปถึงสี่แยกไฟแดง มีอุบัติเหตุคนมุงดูกันเต็ม

B : แล้วไงต่อคับ

A : ผมก็อยากเห็นบ้าง แต่คนมุงดูเยอะเข้าไปดูไม่ได้

B : แล้วคุณทำยังไงถึงเข้าไปดูได้ล่ะ

A : ผมตะโกนว่า"คนตายเมียผมคับ"

B : พวกเขาหลีกทางให้คุณเข้าไปจุดเกิดเหตุหรือปล่า

A : ครับ ภาพที่ผมเห็นแทบช๊อค

B : น่าสยด สยอง มาก

A : รถชนหมาครับ

078 เคล็ดลับของหมาน

คนขับรถ ผอ.ชื่อหมาน เก่งเรื่องผู้หญิงมาก จนผ.อ.ต้องเอ่ยปากถาม

ผอ.: เฮ้ยหมาน เอ็งมีเคล็ดลับอะไรวะ ผู้หญิงถึงได้หลงใหลแกนัก

หมาน : ง่ายๆ..เจ้านาย ผมมีคล็ดลับว่า ก่อนผมจะมีอะไรกับผู้หญิง ผมเอาของผมฟาดหัวเตียงสามครั้ง รับรองติดหนึบ

คืนนั้น ผอ.กลับบ้านแล้วย่องเข้าห้องซึ่งคุณนายกำลังหลับอยู่ จากนั้นได้มีเสียงดังที่หัวเตียง ปั้กๆๆ คุณนายตื่นมาด้วยความงัวเงียครึ่งหลับครึ่งตื่น

คุณนาย : นั่น..หมาน..เหรอ....จ๊ะ

077 เครื่องจับขโมย

ประเทศอินเดีย ได้ชื่อว่ามีขโมยเยอะมาก จึงมีคนประดิษฐ์เครื่องจับขโมยออกมา และนำไปติดตั้งที่ตลาด หลังจากติดตั้ง

"เพียงแค่ 5 ชั่วโมง จับขโมยได้ 300 กว่าคน"

รัฐหนึ่งในอเมริกา ซึ่งก็มีปัญหาเรื่องขโมยชุกชุมทราบข่าวเครื่องจับขโมยในอินเดีย จึงสั่งซื้อเครื่องจับขโมยจากอินเดียมาติดตั้งดูบ้าง

"เพียงแค่ 3 ชั่วโมง จับขโมยได้ 100 กว่าคน"

ไทยแลนด์บ้านเราทราบข่าวเครื่องจับขโมย เราเลยสั่งซื้อเครื่องจับขโมยมาติดตั้งบ้าง

"เพียงแค่ 1 ชั่วโมง เครื่องจับขโมย...หาย!!!!"

076 เข้มแข็งไว้นะที่รัก

นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุก ซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาพกปืน และหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงิน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง

เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน ด้วยความเป็นห่วงภรรยา สามีจึงได้บอกภรรยาว่า

สามี : ฟังนะที่รัก ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปี และไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็กส์ อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ

ภรรยา : เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน’

075 เกิดเป็นผู้ชาย มันแสนลำบาก

เกิดเป็นผู้ชาย มันแสนลำบาก

เอามากๆ ก็โดนบ่น

เอาไม่ทน ก็โดนด่า

เอาหลายท่า ก็บ่นเหนื่อย

เอาเรื่อยเปื่อย ก็หาว่าไม่ใส่ใจ

จะแตกใน ก็กลัวท้อง

จะแตกนอก ก็อารมณ์ค้าง

จะเอาท่าแปลก ก็หาว่าซาดิสด์

จะเอา ติด ติด ก็หาว่าหื่น

จะเอากับคนอื่น ก็ว่าหลายใจ

พอไม่เอาใคร ก็หาว่าเอาไม่เป็น

พอเอาโชว์ให้เห็น ก็หาว่าโรคจิต

พอวันไหน ฟิต หล่อนบอกจะนอน

ตูละเบื่อจริงๆ

074 อ๋อ ลุงเท้าใหญ่เกินไป

สองสาวนั่งคุยกันขณะโดยสารรถไฟ

สาว 1 : ผู้ชายเนี่ยนะฉันดูนิดเดียวรู้เลยว่า...ขนาดไหน

สาว 2 : เธอรู้ได้ยังไง ดูตรงไหนล่ะ

สาว 1 : ก็ดูที่ขนาดรองเท้าซิ ถ้าเบอร์ 8 แสดงว่ายาว 8 นิ้ว

สาว 2 : งั้นแฟนฉันใส่รองเท้าเบอร์ 10 ต้องยาว 10 นิ้วแน่เลย

(ทั้งคู่หัวเราะคิกคัก หันไปเห็นลุงนั่งอยู่ซึ่งก็ได้ยินเรื่องเมื่อสักครู่)

สาว 1 : ทำไมลุงไม่สวมรองเท้าคะ ไม่เจ็บเท้าหรือคะ

ลุง : อ๋อ ลุงเท้าใหญ่เกินไป ยังหาเบอร์รองเท้าไม่ได้เลยหนู

073 อ่านแล้วน้ำตาจะไหลแทนยาย

มีคุณยายแก่ชราคนหนึ่ง มีอาชีพขายขนมไทย แต่ขายได้ไม่ดีนัก เพราะขนมไทย ไม่เป็นที่นิยมมากเท่าใด ทุกเช้า จะมีชายหนุ่มหน้าตาดีคนหนึ่ง มาซื้อขนมกับแก โดยชายหนุ่มจะยื่นเงินให้ยายคนนั้น 20 บาท และหยิบขนมห่อเล็กๆไป 1 ห่อ แล้วเดินหันหลังกลับไปโดยไม่สนใจเงินทอนแม้แต่น้อย ปล่อยให้หญิงชราจ้องมองตามจนสุดสายตาทุกครั้งไป ชายหนุ่มคนนั้นทำเช่นนี้มาตลอดทุกวันไม่มีขาด อยู่มาวันหนึ่ง ชายหนุ่มก็ทำเช่นเดิม ยื่นเงินให้ยาย 20 บาท แล้วจะเดินจากไป แต่คราวนี้ ยายจับแขนชายหนุ่มไว้ แล้วเอ่ยปากว่า

ยาย : พ่อหนุ่ม

ชายหนุ่มหันกลบมาพร้อมรอยยิ้มที่อ่อนโยน

ชายหนุ่ม : ยายครับ ยายไม่ต้องสงสัย หรือเอ่ยถามหรอกครับ ผมทำแบบนี้ทุกวัน เพราะผมอยากช่วยยายครับ

ยาย : เปล่า ยายจะบอกว่า ขนมกูห่อละ 25 บาท

072 อาหารมื้อสุดท้าย

นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต

เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกินอะไรเป็นมื้อสุดท้าย

"ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ

เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร

"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี" คนที่สองบอก

เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร

"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก

"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก

"ไม่เป็นไรครับ..ผมคอยได้"

071 อย่าปลุกปั่น

ในช่วงเวลาแห่งการยึดอำนาจรัฐบาลของ คสช. น่าจะมีคนไทยคนนึง ที่นอนหลับอย่างสบายใจ เค้าคนนั้นคือ ไพบูลเกียรติ เขียวแก้ว หรือปั่น นักร้องดังในอดีต เหตุเพราะแถลงการณ์ของ คสช.ทุกฉบับ มักจะย้ำว่า

อย่าปลุกปั่น

070 อย่าทิ้ง เอาไปรีไซเคิ้ล

ไทยจะทิ้งหมากฝรั่ง เลยถูกเพื่อนอินเดีย ตบกะบาล

อินเดีย : อีนี้จะทิ้งทำไม ประเทศไอเขาไม่ทิ้ง

ไทย : แล้วเอาไปทำไร

อินเดีย : เอาไปรีไซเคิ้ล ทำ 'ถุงยาง' ส่งขายเมืองไทย

จากนั้นอินเดียได้มาเที่ยวเมืองไทย เพื่อนเลยพาไปซื้อบริการทางเพศ พอเสร็จกิจ อินเดียจะทิ้งถุงยาง เลยถูกพี่ไทยตบกะบาลไปทีนึง

ไทย : จะทิ้งทำไม ประเทศผมเขาไม่ให้ทิ้ง

อินเดีย : แล้วเอาไปทำไม

ไทย : เอาไปรีไซเคิ้ลเป็นหมากฝรั่ง ส่งขายอินเดีย

069 อยากให้เมียเลิกบ่น

เสี่ยคนหนึ่งเดินออกจากผับหลังจากดื่มไปพอประมาณแล้วเจอขอทานที่ข้างถนน

ขอทาน : พี่ขอเงิน 30 บาท ผมหิวข้าว

เสี่ย : ไป ไปกินเหล้ากะกู

ขอทาน : ผมไม่กินเหล้าครับ

เสี่ย : งั้นไปบ่อนกะกู ไปเป็นตัวนำโชค

ขอทาน : ผมไม่เล่นการพนันครับ

เสี่ย : งั้นไปลงอ่าง

ขอทาน : ผมไม่เที่ยวผู้หญิงครับ

เสี่ยคิดอยู่ครู่นึงแล้วพูดว่า

เสี่ย : เมื่อกี้มึงขอเงินกู 30 บาทใช่ใหม กูให้มึง 500 บาท มึงไปกะกูหนึ่งชั่วโมง

ขอทาน : พี่จะพาผมไปไหน

เสี่ย : กูจะพามึงไปให้เมียกูดู ว่าไอ้คนที่มันไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิง สาระรูปมันเป็นอย่างไร ต่อไปนี้มันจะได้เลิกบ่นกูซะที

068 ห้ามพนักงานหญิงทุกคนสวมกางเกงใน

ที่บริษัทแห่งหนึ่ง หัวหน้าคนใหม่เล็งเห็นถึงความไม่เป็นระเบียบของพนักงานหญิงในเวลาทำงาน จึงสั่งให้ติดป้ายประกาศในวันรุ่งขึ้น

"เพื่อความเป็นระเบียบเรียบร้อยของบริษัท ห้าม! พนักงานหญิงทุกคนสวมกางเกงใน เวลาทำงาน"

วันต่อมาพนักงานหญิงทุกคนเลยโล่งโจ้ง โหวงเหวงกันทั้งสาวทั้งแก่ กว่าจะรู้ว่าเว้นวรรคผิดก็ถูกด่าไปหลายวัน ซึ่งที่ถูกควรเขียนว่า

"เพื่อความเป็นระเบียบเรียบร้อยของบริษัท ห้าม! พนักงานหญิงทุกคนสวมกางเกง ในเวลาทำงาน" 5555

067 หลักการทำความดีสี่ประการ

หลักการทำความดีสี่ประการของการเป็นผู้บริหารที่ดี

ดีที่ 1 : ดีที่หู

คืออย่าหูเบา ต้องไตร่ตรอง ต้องหนักแน่น

ดีที่ 2 : ดีที่หัน

คือให้หันดูรอบข้าง เลือกใช้คนดี เลือกคบคนดีแล้วเราก็จะได้ดีไปด้วย

ดีที่ 3 : ดีหลายๆ เท่า

ทำดีแล้วให้ทำอีก ทั้งการพูดและการกระทำ จะได้ความดีทวีคูณ ความดีสุดท้ายคือ

ดีที่ 4 : ดีอย่าห่างเหิน

เมื่อได้ดีแล้วก็อย่าลืมญาติมิตร ต้องเสมอต้นเสมอปลาย

066 หน้าตาไม่เหมือนคนเลย

สาว : พี่เป็นคนจังหวัดไหนคะ

หนุ่ม : พี่เป็นคนจังหวัดเลยครับ

สาว : แต่ดูแล้ว หน้าตาพี่ไม่เหมือนคนเลยนะคะ

หนุ่ม :

065 หนูทานได้จ้ะ ยายไม่ว่าหรอก

ณ.บ้านพักคนชรา พยาบาลคุยกับคุณยายอย่างสนุกสนาน และเธอก็เผลอหยิบถั่วในจานคุณยายกินจนหมด พอรู้ตัวก็พูดว่า

พยาบาล : อุ๊ยตาย หนูเผลอกินถั่วคุณยายหมดเลย

คุณยาย : ไม่เป็นไรหรอก ยายไม่มีฟัน ก็ดูดเอาแต่ช้อคโกแล็ต แล้วคายถั่วไว้ในจานนี่แหละ หนูทานได้ยายไม่ว่าหรอก

064 หนูขอได้ป่ะแม่

ลูก : แม่จ๋าวันนี้ หนูขอใส่กระโปรงสั้นได้ป่ะ

แม่ : ไม่

ลูก : ถ้าอย่างนั้น หนูขอทาลิปสติกได้ป๊ะ

แม่ : ไม่

ลูก : ถ้างั้น รองเท้า หนูขอใส่ส้นสูงได้ป๊ะ

แม่ : ไม่ได้ลูก

ลูก : แม่อ่ะ หนูอายุ 18 แล้วน่ะ แม่

แม่ : แม่รู้ สมชาย แม่รู้

063 สัมผัสที่ 6

เรื่องแปลก ที่ผมเจอมามันเป็นเหมือนมีสัมผัสที่ 6 อะไรแบบนั้นนะครับ คือเมื่อเช้านี้ครับ หลังจากอาบน้ำ กินข้าวเสร็จ ก็เกิดนึกอยากไปเยี่ยมพ่อที่พักอยู่อีกตำบลนึงโดยใช้มอเตอร์ไซค์คู่ใจ เมื่อคิดได้ดังนั้นจึงรีบควบมอไซค์ไปอย่างเมามันบนถนนชนบท คุณพระช่วย พอขับผ่านชุมชน หรือแม้กระทั่งแถวตลาด ทุกคนต่างตะโกนทักผมกันลั่นโดยไม่ได้นัดหมายว่า

"มึงจะรีบไปหาพ่อมึงเหรอ"

แปลกมากครับ ทั้งๆ ที่ผมไม่เคยบอกใครเลยว่าจะไปหาพ่อผม แต่ทำไม่ทุกคนถึงรู้

062 ลูกซองอยู่ไหน

พระเอกับพระบีคุยกัน เมื่อกลับมาถึงวัดหลังเสร็จกิจนิมนต์

พระเอ : ทำไมท่านถึงรีบลุกหนี ตอนเจ้าภาพกำลังจะถวายสังฆทานกับปัจจัยให้ล่ะ

พระบี : จะนั่งอยู่ทำไมล่ะท่าน ก็แม่ถามลูกชายว่า "ลูกซองอยู่ไหน ไหนล่ะลูกซอง รีบไปเอามาเดี๋ยวพระจะกลับซะก่อน" สักพักก็เสียงพูดออกมาดังๆ ว่า "ฆ่าแต่พระสงฆ์ผู้เจริญ " ฉันก็เผ่นน่ะซิ จะอยู่ทำไมล่ะ

061 ลีลาเด็ดกว่าเยอะ

A : เฮ้ย...เมื่อคืนพาเลขาผู้จัดการไปค้างที่บ้าน ลีลาเป็นยังไงวะ

B : ลีลาสู้เมียอั้วไม่ได้เลย เมียอั้วลีลาเด็ดกว่าเยอะ

หลายเดือนผ่านไป

B : เฮ้ย...เมื่อคืนพาเลขาผู้จัดการไปค้างที่บ้าน ลีลาเป็นยังไงวะ

A : ลีลาสู้เมียลื้อไม่ได้เลย เมียลื้อลีลาเด็ดกว่าเยอะ

060 ร้านเค้าดี....ใส่ใจทุกรายละเอียด

พนักงาน : รับอะไรดีครับ

ลูกค้า : สเต็กที่นึง

พนักงาน : เนื้อหมูหรือเนื้อไก่

ลูกค้า : เนื้อไก่

พนักงาน :เอาไก่บ้านหรือไก่ป่า

ลูกค้า : ไก่บ้าน

พนักงาน : สุกมากหรือสุกน้อย

ลูกค้า : สุกพอดี

พนักงาน : ย่างด้วยเนยหรือน้ำมัน

ลูกค้า : น้ำมัน

พนักงาน : น้ำมันรำข้าวหรือน้ำมันปาล์ม

ลูกค้า : น้ำมันปาล์มมมมมมมมม

พนักงาน : ปาล์มกุ๊กหรือมรกต

ลูกค้า : มอระโกดดดดดดดดดดด

พนักงาน : ฝาเขียวหรือฝาเหลือง

ลูกค้า : สัส!! ไปไกลๆกุไป

พนักงาน : ด้วยเเท็กซี่ หรือรถเมล์

ลูกค้า : กุจะฆ่าเมิงงงงงงงงงงง

พนักงาน : ด้วยมีด หรือด้วยปืน

ลูกค้า : เรียกผู้จัดการมาดิ

พนักงาน : ให้โทรไป หรือเดินไปเรียก

ลูกค้า :

059 รู้งี้บอกความจริงไป ป่านนี้ก็รวยเละแล้ว

หญิงคนหนึ่งต้องการซื้อลอตเตอรี่ จึงไปขอเลขเด็ดจากพระอาจารย์ พระอาจารย์นั่งเทียนสักครู่ถามขึ้นว่า

อาจารย์ : ไปต่างประเทศกี่ครั้ง

หญิง : 4 ครั้ง ค่ะอาจารย์

อาจารย์ : มีลูกกี่คน

หญิง : 1 คน ค่ะอาจารย์

อาจารย์ : เดือนนี้ดูหนังกี่รอบ

หญิง : 2 รอบ ค่ะอาจารย์

อาจารย์ : ปีนี้อ่านหนังสือกี่เล่ม

หญิง : 5 เล่ม ค่ะอาจารย์

อาจารย์ : เดือนนี้มีอะไรกับสามีกี่ครั้ง

หญิง : 2 ครั้งค่ะ (หน้าแดง)

อาจารย์ : เคยนอกใจสามีกี่ครั้ง

หญิง : อาจารย์พูดอะไรคะ หนูเป็นผู้หญิง เป็นคนดี รักลูก รักผัวค่ะ

อาจารย์ : งั้นก็ 0 สินะ ลูกไปซื้อเลย 412520 ไม่มีพลาด

หญิงคนดังกล่าวไปเสาะแสวงหาซื้อลอตเตอรี่เลข 412520 มาจนได้ 1 คู่ เมื่อถึงวันลอตเตอรี่ออกปรากฏว่า รางวัลที่ 1 ออก 412529

หญิง "....เอ้ย รู้งี้บอกความจริงไป ป่านนี้ก็รวยเละแล้ว"

058 รีบหลบเร็วๆ

ปู่ : ไอ้หนูหลบไปเร็ว ครูเขามาตามที่บ้าน เพราะคิดว่าเอ็งโดดเรียน

หลาน : ปู่น่ะแหละ รีบหลบเร็วๆ เพราะหนูโทรไปลาครู บอกว่าปู่ตาย

057 รัยวะ แค่ก้มลงเก็บตังค์แค่นี้เอง

ผู้จัดการอยากมีเพศสัมพันธ์กับเลขาสาวสวย เลยบอกตรงๆว่า

ผู้จัดการ : ถ้าเธอให้พี่อึ้บ พี่จะวางเงินไว้ที่พื้นให้เธอหนึ่งพัน เธอก้มลงเก็บตังค์ เสร็จแล้วยืนขึ้นเมื่อไหร่ พี่ก็จะหยุดอึ้บเธอทันที ok มั๊ย

เลขา : เอ่อๆๆ หนูขอถามแฟนหนูก่อนนะคะ

แล้วเลขาก็เล่าเรื่องทั้งหมดให้แฟนฟัง

แฟนเธอ : แค่ก้มเก็บตั้งค์เสร็จแล้วยืนขึ้นก็พอเหรอ งั้นขอสักสองพันดีมั๊ย เพราะใช้เวลาแค่ก้มลงเก็บเอง อีก 2 นาทีโทรกลับมานะ ก้มลงเก็บตังค์แป๊บเดียวเอง

10 นาทีผ่านไป แฟนสาวยังไม่โทรมา ฝ่ายชายจึงโทรกลับไปต่อว่า

แฟนเธอ : ทำไมไม่โทรกลับมา นานแล้วนะเนี่ยะ

เลขา : โอ๊วๆ อู๊ย ยางงงงง ไม่เสร็จค่ะพี่ โอ๊วๆๆๆๆ

แฟนเธอ : รัยวะ แค่ก้มลงเก็บตังค์สองพันแค่นี้เอง

เลขา : โอ๊ววว โย๊ๆๆๆ อ๊าๆๆๆ มันเป็นเหรีญบาทค่ะพี่ อ๊ากๆๆๆ โอ๊วววว